Тема «Работы над отношениями» такая же популярная как «полюби себя», или «саморазвитие и осознанность». В поп- психологии, коучинге, тренингах «счастливой жизни» много спекуляций вокруг вопроса об «отношениях» и именно «работа» над ними часто представляется, как некая универсальная отговорка на запрос «почему у меня не складывается совместная жизнь с..».

Чаще всего озабочены работой над отношениями девушки (но и у сильной половины это тоже встречается).

Почему? Мы уже говорили об особой невротической роли женщин в одной из статей, так что, особо повторяться не буду.

Сразу опишу один из случаев моей практики.

Ольга молодая симпатичная женщина, пришла с запросом о кризисе в семейной жизни. Встал вопрос развода с мужем (причем, второй раз) и она пытается понять как спасти брак, что она делает не так?

Наш диалог:  

- Мы сначала с ним встречались 2 года. Приятный парень, спокойный, надежный. Гуляли, иногда о чем-то говорили.

-  Как вы поняли, что он надежный?

- У него хорошая семья, родители состоятельные, отец его дом построил, всем обеспечивает, дом полная чаша. Мама тоже хорошо зарабатывает. Двое сыновей, всех устроили в жизни – квартира, машина, оплатили учебу, помогают финансово, пока сыновья еще мало зарабатывают. Когда у меня были проблемы, его папа даже подвозил меня. И он сам (парень) иногда встречал меня с работы, когда просила, мог заехать куда-то, что-то забрать.

- О чем вы говорили? Какие общие темы для разговоров были?

- Не знаю.. тем особых не было.. так, знаете, обычно просто.. Погода… Не знаю.. просто разговоры (в голосе раздражение) – о чем вообще можно говорить на прогулках? Вы же понимаете?!?!

- Нет, у каждого по-своему.

- Ладно вам! Просто говорили, встречались. Потом сблизились..
Так вот, начали говорить о совместной жизни. Сначала просто был гостевой брак: то у меня на выходных, то у него. Потом пожили у него пол года.. Так и решили пожениться…

- Как решили пожениться? Кто был инициатором? Как обсуждали совместную жизнь?

- … (почти шепотом) понимаете.. это неловко, но я очень переживала что он замуж не зовет.. ДВА года встречаемся.. я намекала, а он не понимал. Вот, совсем не понимал… Потом говорил – может еще подождем? Нам же нормально? Какая разница – штамп, без штампа.. Потом я с его мамой поговорила… Моя мама тоже постоянно ворчала – не женитесь сейчас, так и будете… надо жениться, а то просто потом уйдет. Ай не важно! Поженились, короче.

Начали жить. Я старалась быть хорошей женой! Понимала, что брак, это уже не просто встречи. Старалась научиться готовить (тяжкий вздох). Сама то я это дело не люблю и не особо умею, но он не любит заказную еду, мама его хорошо готовит.. Надо быть рядом! Я перестала регулярно встречаться с кампаниями, стала обязательно ждать его дома.

Начались конфликты. Он недоволен, что я не всегда убираюсь вовремя… Говорит, пол надо каждый день мыть.. А еще, он меня постоянно высмеивает (плачет)

Говорит, что я ветреная, все мне гулять и гулять.. Я так отдыхаю! Мне движуха нужна! Кино, выставки, мероприятия! Он говорит, что я просто не пашу как он, он так устает на работе что для него отдых, это просто полежать на диване. Я пробовала, но мне ТАК скучно.. а его бесит активный отдых – ноет и "рожи" корчит! Вот, чего хорошего в тюленьем отдыхе???
Говорит, что я просто транжирить люблю… Кредитка не резиновая…

- Давно вы живете в кредит?

- Нееет.. он все никак на стабильный доход не выйдет. У нас начались долги. Он машину очень хотел, компьютер новый, игры.. Я взяла вторую работу, закрыла кредитки.. Потом у меня начались проблемы со здоровьем из-за переработки, врач сказал что хоть один день в неделю нужен выходной. Потому вот и опять кредитки…

Родители его уже сказали, что машину оплатят, но он не хочет брать у них, говорит, самостоятельный. Просто ему сейчас не везет, заработка нет, надо подождать, работа у него перспективная, просто сейчас в вынужденном отпуске из-за простоя. Зарплаты нет. А я просто уже не могу … (плач)

Потом он мне сказал, что я не только плохая хозяйка, его не понимаю, но еще и фигура у меня.. плоская.. надо подкачаться… Я пошла в спортзал!

- Правильно ли я понимаю: ваш муж уже 1,5 года почти не зарабатывает, взял 2 кредитки, вы работаете на двух работах, чтобы их покрыть, у вас нет общих тем для разговора, кроме вашего «несоответствия» его представлениям о хозяйке и фигуре?

- Что уж вы так!!! Я все понимаю, я его поддерживаю, как и должна жена! Надо же работать над отношениями! Идти на компромисс!

- Когда у вас был последний компромисс?

- Он иногда отпускает меня на корпоратив… Я стараюсь отдыхать, как ему нравится… Короче, только с работы - домой…

- Думаю, вам уже самим многое ясно…

А если немного «понудить». Давайте разберемся по порядку. Итак...

Девушка выбрала себе «парня» - вернее, ей понравилась семья парня, и она решила, что парень создаст с ней такую же. Следует немного оговориться то, что не видно из этого диалога: девушка очень хотела скорее вырваться из своей семьи, а лучший способ для девочки вылететь из гнезда – «сбегать замуж»…

Она выбрала не парня, а некую модель «обещанной семьи», совершенно не обратив внимания на парня как на ЧЕЛОВЕКА! Она понятия не имела что он такое – его желания, интересы, манеры… В ее «планы» это не входило!

Знаете, есть такая замечательная «формула» совместимости людей – если у вас совпадают 3 сферы:

1. Интеллект (да простят меня особо полит корректные граждане, но таки есть люди умные и тупые);

2. Эмоциональная сфера (вам нравятся одни и те же шутки? Фильмы? Манера отдыха и жизни? У вас схожие ценности?),

3. Сексуальная сфера.

Так вот, период «встреч» для этого и есть – выяснить – совпадаете ли вы, или нет? Конечно, для этого надо, чтобы оба человека максимально были СОБОЙ, а не старались создать угодный образ!

Если девушка считает, что НАДО смеяться его шуткам и выглядеть как-то, то она должна иметь ввиду, что и дальше она вынуждена будет постоянно играть эту роль, которую могут и разоблачить, кстати. То же и с парнями – вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится селебрети- девушка, которая ведет себя, как ребенок и просить сфотать ее на фоне за фоном, перед фоном, с мороженкой.? Так вот, дальше ты тоже должен будешь это любить! Уповать на то, что я его (ее) потом перевоспитаю... это уже либо удивительный инфантилизм, или садизм!

Но, вернемся к истории. Девушка выбрала свой «план», а дальше началась операция «свадьба» (с привлечением родственников и желанием угодить маме, дабы не «ела мозг»).

Затем, когда парень стал вести себя так, как и должно его сути – маменькин- папенькин сынок – инфантил, которого всегда обеспечат (заметьте, даже НЕ поддержит, а именно обеспечат, ибо ничего в своей жизни САМ он еще не делал), девушка стала «работать над отношениями» - то есть, держать созданный ею брак, отрабатывая его создание тем, что «понимает и поддерживает» - по сути, содержит мужа. Но не только содержит, а еще и соответствует его требованиям.

Девочки (любого возраста), запомните, если ваш мужчина указывает вам на недостатки вашей фигуры, готовки, хозяйственности, он вас просто не воспринимает как человека, вы для него «модель для сборки». Вопрос – в чем смысл такого рода «работы над отношениями»? Причем, заметьте, что брак начался с обесценивания интересов друг друга: тюлень – транжирка – ветреная.

Есть и более вопиющие случаи «работы» над отношениями, а, вернее, над сохранением брака:
Мужа раздражает жена – учитель, которая берет домой для проверки тетради! Работа должна быть на работе!! А дома, ты ЖЕНА! И жена, работая над отношениями, старательно сидит в учительской до упора, чтобы ничего не брать домой. Но, тогда уже другая претензия – почему ты допоздна на работе, а дому и мужу уделяешь крохи внимания???

Или, муж пришел домой уставший и лег спать! Его раздражает крик маленького ребенка, и.. мама зажимает рот малышу, практически привязывает его к шкафу, чтобы тот не шумел и не раздражал мужа….

Или, жене стыдно перед подругами! У них мужья покупают тур путевки, шубы, идут вверх по карьере, а этот… Вечно денег не хватает! Подумаешь, преподаватель он и диссертацию пишет! Кому это надо? Жизнь проходит! В бизнес, срочно! И муж бросает любимую работу, которая была одним из смыслов жизни. Потому, что семья требует работы над отношениями!

Увы, такого рода «работа» может свидетельствовать о:

1. чисто механической «сборке» двух деталей социально обязательного механизма, в которой нет живых людей
2. в отношениях один из партнеров – психопат, или нарцисс
3. вариант созависимых отношений

И, что, спросите вы:
Так, надо плевать друг на друга и кризисы? Так одиночкой можно остаться! НЕТ.
Изначально выберите именно своего ЧЕЛОВЕКА, близкого вам во всех сферах, чтобы с ним было интересно, свободно, не хотелось «казаться», а просто БЫТЬ!

И, да, люди часто становятся похожи друг на друга, но это как раз естественный процесс, как результат совпадения двоих изначально. Совместная жизнь сопряжена с кризисами, да, и это похоже на возрастные кризисы (1 год, 3 года, 5 лет, рождение детей, взросление детей, болезнь родственников, несчастья).

Но человек, как и семья, это самовосстанавливающая система, если она была системой изначально! 

Да, иногда нужны уступки, но не ценой обесценивания друг друга! 

Да, иногда будет трудно, но это будет ВЫБОР ОБОИХ, а не жертва одного (пусть даже формально это и будет жертвой, но человек не наденет на себя маску жертвенности, ибо жертва предполагает расплату).

Работа над отношениями – это неторопливый выбор именно своего человека, труд по узнаванию и познанию его, и это должно быть взаимно!